Forut att det ska vara mojligt att uveckla ett stabilt foraldrasamarbete runtom barnet ovanfor epok ar det bra att bryta den forr parrelationen.
Det utfor det lattare att skifta fokus och uppratta ett nytt sorts samarbete som handlar ifall barnets behov och kanslor och mindre ifall foraldrars egna behov och intressen.
Det kan plocka epok att ga framat
Det forsta steget kontra ett valfungerande foraldrateam ar att fardigstalla er parrelation. Ar du chockad, frustrerad eller i nerstamdhet kvar skilsmassan hjalper det att halla atskils det som hant er som par fran ert foraldraskap. Den som lamnar relationen kan redan ha kopplat ifran karleksrelationen fran foraldraskapet. For den som upplever separationen som en chock tar processen langre epok.
Att omforma och slam ett uppbrott kan vara ett fjarran sorgearbete. Det gar ofta kungen tvars kontra de snabba idealen i vart samhalle. ”Vada, har du inte gatt vidare an?” fragar nagon efter ett halvar och forvantar sig en lustig singelkompis att skrida ut och kalasa med. Psykisk ont och psykologiska lakningsprocesser kan leva inom oss i flera ar och kan inte stressas kungen. Men under tiden behover vi finn ett fungerande foraldraskap pro barnets liv kan ju inte sattas pa break.
Tank dig tvenne parallella marke
Forut att skrida vidare kan du filosofera pa er relation som tva rals, ett foraldra- och ett parspar. I parsparet hamnar kanslorna som ledning ditt ex som karlekspartner, i foraldrasparet laggs det som galler din medforalder. De tva sparen inneha olika kommunikationsvagar, ton och innehall. Parsparet ar den fraktion av relationen som du sorjer och bearbetar. Foraldrasparet ska ni bi behalla och forbattra och arme amna den kognition hjarnan rekommendera. Det amna inte anvandas som forevandning forut att komma at en person som sarat dig eller pro att alta oforratter och svek. Foraldrateamet utgar fran barnets basta och ska byggas runtom barnet. Det amerikanska uttrycket ”when they go low, we go high” sammanfattar en forhallningssatt som gor foraldrateamet kraftfull. Metod en hylla i att framfora schysst dessutom nar din medforalder ej formar att halla forbund.
Undvik triggers
Forut att ej fastna i kanslorna som hor till er parrelation kan det hjalpa att slingra triggers. Arme ar forstas kontakten med din medforalder en nyckel. Det ar bra att skapa en forutsagbar, neutral och korrekt kontakt.
Valmenande kompisar och slaktingar kan onska ta ditt politisk sammanslutning och faststalla hur dalig du har blivit behandlad. Ifall du sager att du forstar deras omtanke men att du plikt arbeta kungen lojaliteten till din medforalder, sa kan de forsta vilket medhall du behover.
Att forutse jobbiga situationer ar samt till handtag. Fester och middagar dar du ar den enda singeln kan ringa dig att uppfatta dig lamnad. Kanske vill du ha en ”avkylningsperiod” innan du aterupptar den delen av ditt sociala leva.
Barnunge kan ocksa trigga de har kanslorna. Baby langtar efter sin andra foralder och vagrar att samarbeta sa flinkt nagonting blir det minsta stressigt. Darfor att dessa situationer ar ofrankomliga kan en raddning besta att gallande forhand tanka ut hur sa du amna beratta och bega. Pro att administrera situationen och bli mindre kanslomassigt pressad kan du repa. Andvand fraser som ”jag vet att du langtar efter far och i morgon ska du fa traffa honom och ha det kul. Men nu ska jag prova trosta dig”. Eller ”ja, mamma ar ofta battre gallande att producera flator. Genast inneha ju du och jag ett traningslager for det”.
Betydelsen fran forlatelse
Forlatelse handlar ifall ar att frige taget och lagga grej bakom sig, och i stallet agna sin ork at nuet och framtiden. Foljaktligen ar det i grunden en egoistisk process att forlata sitt ex, i och med det hjalper dig att fatta loss och ga framat.
Forlatelse kan jobba praktiskt och onskvart att knoga efter men kan inte skyndas fram. Forlatelse kraver att vi sorjer och altar vara upplevelser, sa att de ej langre smartar eller belastar oss. Det handlar mindre ifall att rentav beratta ”jag forlater dig” an om att personligen komma till ro med det som hant.
Forlatelse innebar ej heller att man ursaktar ett uppforande. Man kan forlata, nog for att man inser att den andra inte kunde battre, madde knas eller var omogen, aven om man ej ursaktar logner, otrohet eller svek.
Ur ert barns perspektiv ar forlatelsen lyckosam ehuru den skapar lugn i dig och i ditt kondition till den andra foraldern. Men forlatelseprocessen handlar ifall er parrelation och ar inte slutgiltig for barnet. Ett fungerande saet bygger ej pa att ni forlatit eller ursaktar varandra. Det handlar i stallet ifall att ni inneha skilt ut foraldraskapet fran er parrelation.
Styrkan i att klara av forlata sig personligen
Att forlata nagon annan kan besta tufft, men for en fraktion fran oss ar det svarast att forlata oss sjalva. Det ar vanligt att vi i turbulensen rakar saga och foreta sadant som vi senare angrar. Ha talamod med dig sjalv i detta! Du ar bara en individ och gar genom en svar period. Att reagera barnsligt och egoistiskt nar man ar i kris ar manskligt och anser inget alls ifall vem du ar gallande djupet. Det betyder ej att du pa sikt kommer att fungera kungen en identiska lag niva. Det viktiga ar inte heller vilka enskilda don du LoveFort dating har sagt eller gjort, utan att du kan begrunda over dem och hitta strategier forut att foreta avvikande framover.
Din och barnets relation ar originell
Trada i att relationen till barnet ar unik. Det finns ingen annan relation dar du far jamstalld flera chanser att aterstalla, stalla till justera, be ifall ursakt och borja om.
Foraldrar ar rentav blott folk (som forsoker!)
Foraldraskapet tillater oss att motas i det jobbiga och darefter ga vidare tillsammans. Att stupa dit aterigen. Nagon inneha sagt att det tar identiska lang tid att forfaran ut nagon klocka sitt leva som tiden man inneha levt med. Parrelationer avslutas sallan identiska spikrakt i praktiken som i teorin. Slut betyder ej stadse helt slut. Foraldrar fortsatter att besta ICE i mobilerna och lagar mat och fixar bilen at varandra fjarran efter att de flyttat delad. Vi ringer varandra nar det ar marigt och ligger med varandra trots att vi inneha gjort slut. Och om var medforalder traffar en ny partner far vi plotsligt pro oss att allt anda ej ar forut sent och vill overtraffa den nya. Vi tala sallan ifall att separationsprocesser ser ut sa har, men det ar minsann det vanliga. Men samt om processen vacklar sa kan ni tjanstgora for att skapa ett stabilt foraldrateam.